Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: Maria Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:
EL MITO DE HEIDI, REVELADO.
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'. <^> Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. <^> Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
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Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Huir: rajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: interroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Tormenta: nubeskrugen.
Vaso: frasko.
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Árabe
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.
Ascensor: aliba va.
Bésame: mojame lajeta.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Perro: sultán.
Pistola: allava labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
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Argentino
Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
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Armenio
Felatio: Penesorberán.
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Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
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Chino
99: cachi chien
.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in china.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
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Coreano
Precio: teka go.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
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Francés
Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
Mono: chimpancé.
No aguanté: memié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
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Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la coupé.
Venganza: yavás avér.
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Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
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Hebreo
Desnudo: tel aviv.
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Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
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Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
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Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
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Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Mamoterapia: manosiamo tetika.
Matafuego: ataka yama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Muerto: ta tieso.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Oculitas: temiro lozojo.
Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
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Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
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Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
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Portugués
Arbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
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Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
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Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
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Zulú
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Fiesta: pachanga.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Oferta: ganga.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Pelela: acumulakaka.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Se acerca una tormenta: nosmamos amoja.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Virgen: cuchintakta.
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-¡Papà!,¡Papá! ¿Cuá es el animal mas viejo?-
-No se hijito, ¿cuál es?-
-La zebra-
-¿Por qué?-
-Porque está en blanco y negro-
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Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!
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Mamá! ¡Mamá! En la escuela no saben decir mi nombre....
Callate teofilomarianodelafer!!!!!!
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Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
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Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
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Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
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13 Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
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- Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Eslogan de "Campaña de protección de nidos": NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS
-Se me fue la mano. (un leproso)
-ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino
- Pues a mí la impotencia me la trae floja...
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar
-Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
-Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)
-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
-La politica se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido
- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
- Felices los que nada esperan porque nunca seran defraudados.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansion, un pequeño yate, una pequeña
fortuna
- Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- La "verdad" no es lo que importa... sino TENER razon!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
El que rie el ultimo piensa mas lento.
- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- El que rie el ultimo no entendio el chiste.
- La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias .
- Si la montana viene hacia ti... ?corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.
-No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.
-Antes era indeciso... ahora no sé.
- Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual
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