Sucedió el 13 de agosto de...

1521 Los conquistadores españoles entran en Tenochtitlán tras tres meses de asedio.

1931 Fundación de la Academia Argentina de Letras.

1989 Fallece el director de cine argentino Hugo del Carril, seudónimo de Hugo Piero Fontana.

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Sucedió el 12 de agosto de...

1806 Buenos Aires es reconquistada tras las primeras invasiones británicas.

1877 Thomas A. Edison inventa el fonógrafo.

1886 Nace el español Jacinto Benavente, escritor de obras dramáticas.

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lo q sucedio el dia de mi cumpleaños, el 28 de abril de ....

1758 Nacimiento de uno de los fundadores del Partido Republicano americano, James Monroe, que fue presidente de EE.UU.

1876 Nace el primer presidente de la FIFA, Robert Guérin.

1887 Primera carrera de coches de la historia, en Francia.

1902 Se funda en Manchester (Inglaterra), el Manchester United FC.

1919 Acuerdo en París para fundar la liga de las naciones.

1945 El dictador fascista Mussolini es ejecutado por la resistencia italiana.

1967 Cassius Clay (Alí), boxeador y campeón del mundo decide que no irá a la Guerra de Vietnam.

1969 De Gaulle renuncia a ser presidente de Francia.

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Sucedió el 11 de agosto de...

1675 Se inaugura el observatorio astronómico de Greenwich en Inglaterra.

1801 Fallece el escritor de fábulas español, Félix María Samaniego.

1975 Vietnam del Norte y del Sur son vetados por EE.UU para ingresar en la ONU.

1977 Acuerdo entre EE.UU y Panamá para que los panameños administren plenamente el canal en el año 2000.

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xuxa

que habra sido de la rubia, que mas nos hizo bailar de peques, es la hora es la hora, es la hora de jugar...., comprarnos sus productos como eran las chanclas ( yo fui unas de ellas), y q bien nos lo pasabamos los findes con ellas y su topoyiyo y no en la actualidad q a los niños no hay q los despegue de los pokemon o los de blake rede y comprandoses sus juguetitos, para luchar con los pokemon contra sus amigo, ahi dios como se han forraos las fabricas de juguetes sacando todo los muñequitos de los dibujitos y actiguamente nos conformabamos con las estampita de los chicles o de alguna coleccion q sacaran jajja, bueno os dejos aqui un videos de xuxa

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el mito de heidi revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: Maria Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'. <^> Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. <^> Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

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diccionarios

Alemán
40 años de casados: jodansen.

Abrir la puerta: destranken.

Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.

Bombardeo: bombascaen.

Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.

Huir: rajen.

Llover: gotascaen.

Luna de miel: das Virghensen.

Masturbación: froten verguen.

Matrimonio: kamas krugen.

Pregunten: interroguen.

Sin afeitarse: barbarien.

Suegra: ajjj.

Tormenta: nubeskrugen.

Vaso: frasko.

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Árabe

Adolescente: paralapaja.

Agricultor: jala la pala.

Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.

Ascensor: aliba va.

Bésame: mojame lajeta.

Beso: saliva-va-saliva-viene.

Bidet: mojame la raja.

Diarrea: alud al-kagar.

Divorcio: se aleja la almeja.

El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.

Escupir: ahí va-la-baba.

Fusilamiento: bala-va-atajala.

Narcotraficante: Amira baja valija.

Necesito un baño: mohamed.

Perro: sultán.

Pistola: allava labala.

Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?

Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Tengo sed: abarajame lajarra.

Terremoto: adobe-va adobe-viene.

Tiroteo: bala-va bala-viene.

Trolo: ahivalbalin.

Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

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Argentino

Ave típica de la boca: bos tero.

Cama turca: salariazo, revolución productiva.

Maravilla: yo.

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.

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Armenio

Felatio: Penesorberán.

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Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.

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Chino

99: cachi chien
.
100: cha chegó.

101: che pachó.

Autopista: iuuunnnggg.

Cabello sucio: chin-champú.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Cerdo: chan chi to.

Contento: toy chocho.

Descalzo: chin chinela.

Despeinada: chin-chu-peine.

Divorcio: chau-chochán.

Embarazada: tá hinchá.

Embarazada (2): chingó chin condón.

Enojado: chin chudo.

Escándalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Frágil: chiche cae secacha.

Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.

Golpeado: chin-ga-do.

Hombre delgado: fla ku ching.

Hombre muy alto: chin-fin.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Intestino: chin-chu-lin.

John Wayne Bobbit: chin-chu choto.

Luna de miel: alcolchon chin calchones.

Minifalda: cachi chele ve.

Náufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calchón.

Obeso: cho-chán.

Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.

Resorte: toing.

Se acabó: Chim-pún.

Sencillo: chimple.

Señorita: nota usá.

Señora: ta usá.

Sinvergüenza: chi me guen chon.

Suspenso: cha cha cha chaaan.

Tango: chan chaaan.

Travesti: chichi con chaucha.

Trucho: made in china.

Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

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Coreano

Precio: teka go.

Veneno: bai gon.

Yiro: tedoi laguita.

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Francés

Desnudo: se la ví.

Me equivoque: Le pifié.

Mono: chimpancé.

No aguanté: memié.

No tengo fuego: se acabó le bic.

Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.

Trolo: mela lastré.

Tuve cien hijos: parisienne.

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Guaraní

Caminaré: andaré porai.

Corrupción: yaciretá.

Deber dinero: yatepagaré.

Detective: averiguaré.

Enloqueció: sepiró.

Funcionario: robairrajá.

Me voy a ir: mepiraré.

Orgasmo: yacabé.

Tomar el té a la tarde: merendeté.

Trabajo: yaservirelté.

Traeme el auto: arrimame la coupé.

Venganza: yavás avér.

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Griego

Adulterio: atrapalos encopulas.

Caricatura: garabatos.

Malos alumnos: discípulos crápulas.

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Hebreo

Desnudo: tel aviv.

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Hindú

Cama con forma de corazón: kamasutra.

Mujer licenciosa: brahmaputra.

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Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Controlese Usted mismo: Auto stop.

Copie bien: copyright.

El perro puede: can can.

Gallina: River Plate.

Repollo: re chicken.

Talco para caminar: walkie talkie.

Torero homosexual: gatorade.

Wow! que tetas!: wonder-bra.

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Italiano

Bigote: trampolini di moco.

Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Corazón: mio cardio.

Dormilón: laverga di'l nono.

Mosquito: Il avione de l'habitazione.

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Japonés

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaito.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michiko meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombero: ataka layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotocico.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea: kagasagua.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculacion precoz: ya tah.

Fin: saka-bo.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?.

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukuro taroto.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Mamoterapia: manosiamo tetika.

Matafuego: ataka yama.

Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Muerto: ta tieso.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Oculitas: temiro lozojo.

Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito.

Papel higienico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Politico honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nagas aki.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

W.C.: sitagacha tasekaka.

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Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum.

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Noruego

Calzoncillo: escondenabo.

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Portugués

Arbol: eu caliptu.

Bigote: alfombra du moco.

Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.

Ladilla: pantera do catre.

Ojal: casa du botón.

Preservativo: fuda du banana.

Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.

Rodilla: bisagra da gamba.

Supositorio: confite do traseiro.

Tanga: casimiro tu culeiro.

Tanga (2): meticuloso.

Trolo: putinho do nacimento.

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Rumano

Sexo: pornoduru.

Sediento: meresku refresku.

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Ruso

Bailarina: sibrinka sedespetronka.

Conjunto de árboles: boshke.

Es gay: sputnik.

Insecto: moshka.

Perro comiendo donuts: Troski maska roska.

Piloto: simecaigo patatof.

Prostituta: Lewinsky.

Suegra: storvo.

Viuda joven: vagina seminova.

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Zulú
Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Baile: bamba.

Camino: senda.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Fiesta: pachanga.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Morite: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Oferta: ganga.

Olor a transpiración: Tubaranda metumba.

Orgasmo: yaculé.

Pan: bimbo.

Pelela: acumulakaka.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Se acerca una tormenta: nosmamos amoja.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasion: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Virgen: cuchintakta.

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¿Por qué tomamos las uvas en Nochevieja?

La tradición de tomar las doce uvas –también llamadas las uvas de la suerte- el 31 de diciembre a media noche se remonta tan sólo a principios del pasado siglo. La implantación de esta costumbre, que por cierto es exclusiva de España, no se debe a motivos religiosos o culturales, sino más bien a meros intereses económicos. En la Nochevieja de 1909, los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron desembarazarse del excedente de aquella temporada inventando el rito de tomar las uvas en la última noche del año.

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